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一个故事，讲述的不只是一段爱情的经历与感受。
一场恋爱，看似被动的你却可以站在主动的位子，主宰你爱里命运；看似主动地你，也往往蒙蔽在被动的角落，承受常人未曾承受的背叛。而背叛，也不一定是背叛。。。。。。


（一）
01年的盛夏，我们高考刚落，你对我说，那天早上你拿到了飞往瑞士的签证，
你说你自由了，高考的成绩对你来说不是那么重要了。
你笑着对我说，笑得那么真实。而我，站在你跟前陪笑，仅仅只是陪笑。没有人知道笑容背后的痛，更没有人知道这样的笑会延续到何时。
忽然间，我停止了我的笑。你知道，我不想再伪装。
不想再为了你的快乐压抑我自己，这样太残忍。

我转身说要回寝室，保持着上扬的嘴角，踏出了第一步。
你没有住留我，只是告诉我你先回家，会再找我。
我再一次压抑我的痛，用反常的默然压抑住我从未有过的痛。

回到寝室，我没有哭，只是那张没有笑容的脸从背对着你的那一刻起到走进寝室。
同学以为我考砸了，安慰我，我没有作声，很想礼貌的回应：对不起，我只是。。。。
依然沉默。。。。。
收拾完行李，只给同学一个牵强的微笑，一句牵强的告别。

离开了寝室，离开了学校，我坐上公车。
头靠在玻璃上，音乐开到最响。
“轻轻地，我将离开你，请将眼角的泪饰去。。。。。”
这样的歌太过讽刺，不知何时掉下的眼泪，
我看到它滑湿了CD，滑湿了衣角，只有我的大脑未曾感觉。

回到家望着家里的电话发呆，足足10分钟。
10分钟后，我放下了行李，
转身，
上楼，
躲进毯子。
没开空调，还是有些冷。
关起门，以为夏天的冷风是从房门进来的。
再进毯子。

两年了，我们在一起两年了，你将要离开。
离开前的反映居然只是兴奋，而不是不舍，如同我一样的不舍，
你是否真的爱过我？

我哭了，这一次我感觉到了眼泪。
我打开CD听歌，以为这样会好些，谁知道每一首情歌都和我有关，
每一个调子，都那样低沉，是陪我哭泣还是嘲笑我的无知，
我居然爱上了这样一个无情的人。

放假后的每一天，我牵挂的不是成绩，而是你的音讯。
再一次意外，你没有找我。
我冷静，并且努力将心理的那份撕裂藏之最深，
只有夜晚可以尽情释放，用我流泪的方式。

一个星期，两个星期，一个月过去了，
我习惯了白天的微笑和夜晚的嘶喊，
只是这种习惯慢慢的变成了麻木，
像喝苏打水，被气泡刺激，依然毫无知觉，只有青青的苦涩与平淡。
我想我已经开始放弃，尽管偶尔还会哭，偶尔还会盯着电话作挣扎，
但我始终没有和现实作对，更不会放弃我原本高高在上的自尊。
有过千万次的幻想，幻想你打电话来的情景。
如果是今天，我一定冷冷地回答你：“请你以后不要再找我。”
可是这种幻想也只是无聊的独白，只是能让我的骄傲继续自恋的借口，
只是在我特别想你的时候让自己安静的解决的方式。
我如此骄傲的背后其实只是卑微的自救。



（二）

两个月后，我接到通知，说我上榜进了某理工大学。
我兴奋，想打电话找人分享，第一个想到的是你。
可是现在的你在哪里？说不定已经不在中国了吧。
我有必要让强忍了2个月的伤痛化为一句愚蠢的问候吗？
为的只是让一个我曾经最在乎，如今却已在我生命里消失得没有痕迹的人分享我的喜悦？
这不是我，我做不到。

那天，我接到了好几个电话，都来自朋友。
说实话，我也从未想过他会在这一刻打电话给我，
于是出门，和同学狂欢。

回来的时候，爸爸告诉我有个男同学打电话来，说是明天就去瑞士。
这消息，让我原本平静的心猛抽了一下，
接着失去了从未丧失的理智，拨下了那个熟悉的号码。
电话那头是你，你的那句单纯的“喂”让我的眼泪决了堤。
没有想到沉淀了两个月的热情，到这一刻，在我心底默默重燃。
这个声音，这个好像久违了一个世纪的声音，
这个让我又爱又恨，还让我不知所措的声音，
我已经无力招架，更没办法用平常的语气回应你的这句温柔的“喂”。
你连续“喂”了5声，我连续沉默5秒，第6秒的时候，
居然同时脱出了那句：“我想你！”
你猜到了是我，我惊讶。
跟着，又失声。
所有的等待与苦涩，所有的爱恨与绝望，
就在这一刻彻底的变为了想念。

“最近过得好吗？”
“还可以！”
“听说你上榜了，xx理工大学，恭喜你啊！”
“谢谢！你明天要走了？”
“嗯，”你用低沉的语调回答我，“其实，这两个月我没有停止过想你。”
我的心又猛一抽，很想问你既然想我，为什么不来找我？有什么天大的理由可以让你在没有停止过想我的情况下整整消失两个月？但我依然冷静，假装冷静，用冷静的语调回应道：“是吗？”
“是的。这两个月里，我想了很多。其实那天，你转身的那天，我好想抱住你。。。。。。”
“然后呢？”我也没有问你想什么，为什么没有抱住我。。。。。
继续假装冷淡，用着冷淡的口吻问着简单的问题。我只想你主动告诉我一切。
“然后。。。然后就是我想提早结束这段感情。”
“原来是这样。。。”刹那间，我找不到边的情绪一触即发：“那你现在打电话给我干什么！！！请你以后不要再找我了，走好！”说完立刻挂电话，我不知道，这一刻，我还该说什么，有什么理由听你说些什么。两个月的等待，换来的却是一句“想提早结束这段感情”。如果要伤害，你已经在沉默中伤害了我两个月，为什么还要在你走之前给我这么深刻的一击。我无法忍受，一句“心理变态!" 从我口中自然而又莫名的喊出，有些可笑，但有从未体验的爽快。

回到房间，我像是发了疯，开始了世界性的毁灭，
房里的摆设，除了电视机，无一幸免。
我关起门，不让任何人进来，任凭谁在门外敲打。
我躲进毯子，哭着，闷喊着，发誓一定要忘记你。

1小时候后，我起身，
擦干眼泪，清理好被我毁灭的现场，
笑着走出房间，洗脸，吃饭。
像个愈合精神病者，一下清醒。



（三）

从那以后，我的生活变得丰富。
我觉得自己需要很多爱，
为了忘却，为了改变，
更或是为了对自己好一点。
于是便开始接受所有的爱，
自认为这么多的爱，可以让我免受伤害。
可我却不断地被伤害。
被自己伤害。

好多，那些其貌不扬的男人，
因为我的婉言给了他们信心。
渐渐地，我开始讨厌这种生活，
讨厌被苍蝇飞围的日子，
我觉得虚伪，甚至恶心。
我情愿有空，一个人去酒吧，
坐在那里，和看得顺眼的聊天，
甚至调侃。

那天，我遇上了他，
一个有别于苍蝇，
又有别于“自恋”的男人。
有点帅，有点坏，还有那么一点嘴硬。
遇见他的开始，是我问他借火。
“请问有火机吗？”
“有！”他自然地帮我点上，“常来这里吗？”
“你不知道吗？”我用迷茫的眼神传递这句话，顺便给了个微笑。
“原来，你也知道我常来！”他回我同样的微笑，只是表情较诚恳。
有点特别，轻渺的话，神色却这般若定。
“介意交个朋友吗？”他说道。
“有什么不可以？只是。。。。。”
“只是什么？。。。。。”
“只是怕你爱上我。”我同样无辜地给了个“诚恳”。
“原来我们有着相同的障碍。”
我止不住喷笑，“你说的哦”。
“放心吧，我不会随便爱上你。”
这话听得我有些便扭，却不知道别扭在哪里。

我们干坐着，也不“扭腰”，
只喝酒，偶尔他帮我点根烟。
我习惯地接受他的殷勤，因为他傻傻的帅，有点迷人。
带点现实的眼光，和他聊得很开心。

就这样，我们成了朋友，那种偶尔会来几句暧昧的朋友。
有点玩笑，有点放荡。
正面的印象是他挺出众，
诱人的外表，内在更丰富。
他不算细心，但会时常给点友情的浪漫。
比如，他会骗我说车子抛锚，
引我到离海边不远的餐馆，请我吃我最爱的螃蟹。
再比如，他会坐在我那台音准都有问题的钢琴前，
闭起眼睛，熟练的弹一曲我最爱的tears.
我时常欢笑，时常感动，那种单纯的快乐我寻找了很久。

但我们开始的约定，我想我不会跨出这一步。
我习惯了去逃避，虽然那一天，在他和我玩闹得时候，
他习惯的用双手搂住我的腰，
我感到那一次的特别，有心跳。
但我们的约定，我想我不会跨出这一步。

是的，他早已越了线，他不止一次玩笑的带点认真地跟我说爱，
而我总是用我自以为是的方式搪塞他的眼神，说是为了打破尴尬。
有时候，连我自己也不明白，究竟这一次又一次的拒绝是为了那个约定还是另有原因。

日子还是这样过，他未曾走开，只是比之前少提了让彼此都尴尬的话。



（四）

01年的最后一天，他说要在这一天，
用特别的方式纪念我们这段漫长而特别的友情。
我听着又有些便扭，来不及考虑，
他的车已在门口。

同样神秘的带我到一个地方。
下车，一看，“六月琴行”。
我问他：“做什么？”
他说：“想换了你那台旧的，每次都让我在你面前大失水准，恨它。”
我笑笑，倒也不反感，因为本身对那台钢琴也没太深的感情。
“可是，找个人调下音不就好了？这里的钢琴都那么贵。”
“只是想，给你弹首好听的。你那钢琴估计没救了。”
“那好吧，随你。”
他过去，坐在他早已选好的那台前，试琴。
又是tears，我百听不厌，他知道。
只是这一次，音质的确好了很多，没有任何细小的失准。
他付好钱，我们走出琴行，
没想到，碰上了他，那个离开我几个月的他。
几个月前的反映，今天，我的心同样猛抽，抽了两下。
第一下吃惊，第二下心痛，没有第三下，第三下的时候我露出了微笑。
他给我同样的微笑：“真巧。。。最近好吗？”这句话来的并不流畅。
“不错”我给了个很甜的微笑“你呢？”
“还可以吧。”他并不自然地看了我身边的这个他。
莫名的，我不想多逗留，依然微笑着和他说：“那我们先走了，下次有机会再聊。”
匆匆告别。

坐在车里的那一刻，他小声问我：“你还好吧？”
“你觉得呢？”
“不知道啊。今天吃什么？”他好像故意扯开话题。
“不知道啊！吃什么呢？”我笑着回答，他也笑。

当天晚上，我接到一个电话，是他的，以前的他。
“喂！”
“喂，是我！”
“噢，你。。。。。。怎么知道我电话？”我本能的问了这个无知的问题。
“找朋友，问来的。”
“噢！”
“几个月不见，你更漂亮了。”
“谢谢！”我得意地笑：“你也帅了不少阿！看来国外的生活过得很滋润啊”尽管我知道这仅仅是敷衍。
“我没去！”
我愣住：“为什么？”
“因为，放不下你！”又是这么一句可以让人胡思乱想的话，只是这一次听起来刺耳。“其实这一次，是全家移民。如果真的走了，没有可能再回来。 但那天接到你的电话，我留了下来。我想给自己4个月的时间，试着去忘记你。如果忘不了，这一天，2001年的最后一天，我回来找你。今天去琴行，是为了送你最喜欢的三角钢琴，可是我看到了他。我们还有可能在一起吗？我知道我自私，可是我爱你，放不下你。”
瞬间，我的眼泪再一次滑落，为了这个曾经我深爱的男人。

他约我出去，说有东西交给我，也是新年的礼物。
我赴约。

没想到，01年的最后一天，我收到的这份礼物终身难忘。
那是一本5厘米厚的日记本，里面密密麻麻，是他的字。
从我们相遇的第一天到这一天，全部记录在里面。
甜蜜，苦涩；欢笑，眼泪，全在里面，都是他的。

我哭了，原来时间毁了我们，理智毁了我们，我们毁了爱。
他抱住我，说出了那句我曾经很想听的那句话：“我们重新开始好吗？”
突然间那股冲动，我想点头，却发现，已经不能了。
我们回不去了。
这一刻，我清楚地明白了，我爱的人究竟是谁。
卸下背负已久的包袱，不带任何怀疑，
我爱的人原来就是在我身边不离不弃，
默默地关心了我整整三个月的男人。

于是，和面前这个人握手，转身。
想要告诉另外那一个，
此刻，我明白了，我最想要什么。
却看到两个背影，江桥的那一头，有说有笑。
我的视线开始模糊，那最深的痛，此时，在心底打洛。

坐进车里，找烟，却发现一封藏在座下的信。
“01年的最后一天，我们认识整整三个月。这三个月里，我爱上了你，对不起，我违背了约定。
确切地说我早就爱上了你，就在你来2008（酒吧名）的第一天，我爱上了你。着迷那微笑，着迷那眼神，着迷那烟的味道，直到今天。可是，我不能再爱了，因为我明白我始终不是你想要得那一个。但，你却是我这辈子最难忘、最难忘的那一个。
钢琴，是我送你的最后一份礼物，也许我不能再为你弹奏，但希望当你弹起它的时候，会想起我，曾坐在那里，为你弹那曲tears.”
我使尽力气，用最温柔的哭声，喊了他：“傻瓜！！！”

回到家，打开当天送来的钢琴，我开始弹奏。
顺手的，弹起了“遇见”，而不是tears.
这首“遇见”也让我冷静地流下了01年的最后一滴眼泪。


[ 编辑 birthdayregister 在 07-06-12 13:29 ]
[ 编辑 birthdayregister 在 07-06-12 14:27 ]

 

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然后有人回贴说了一个笑话

“我一直花五角钱买你挑的井水喝
突然有一天我改主意了,开始喝自来水
这就是背叛
尽管我们都没有做错”

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我突然很想哭，然后就开始痛哭不止。我以为我的眼泪在昨晚已经流干，至少这个月的。原来眼泪是流不干的，同事说 那段时间她每天都哭，觉得自己很悲惨可怜。我对她说，我也是，这真是一个不公平的世界啊。这个背叛的世界啊，我还可以相信你吗？

 

最难过的事，不是别人背叛了你，而是 我发现 我背叛了我自己。我背叛了自己！！！

 

那个满头辫子的小女孩，阳光太耀眼，我快要看不到她的笑了。

 

我最亲爱的宝贝，妈妈需要你的拥抱。在我越来越明白事理的时候，我需要回到那个混沌的状态。